闇くもに…

ずっと変わらない
それはブレ続けること

成長してく中で何回笑い方が変わったか、何回字の雰囲気が変わったか、口癖とか、服装とか

そうやって生きてる
年を重ねてる

バンドへの憧れは一生変わらないよ
バンドってかっこいいなあ、救われるなあ

心がギュッと鷲掴みされたような状態で最近バンドをやってるよ
息が少しずつできなくなってしまう
求めてないなこんな苦しさ

あと少しの何かのきっかけで引きちぎれそう
そしたらまた拾い集めてやり直せるかなあ

君を救うにはバンドとしての形で会いに行かなきゃダメだ

君を救うにはこんなにボロボロじゃいけないんだ

目をつぶると崖から落ちそうになる
口を開くと不安定なものがこぼれる
好きな匂いも街を歩くことも、風に触ることもダメだ
今は焼け焦げちゃった灰みたい

急に来ちゃった。ずっと抑えてたのに 大変ね

思ったよりも速い速度で大きくなっていくよ！！スピードあげて！！！

さてこれが闇に消える前に傷を残そう

轟音と閑散

死にたくなるよ待ってればいつかその時が来るのに

生きていたいな誰かにすがりついて
生きてく強さがないくせに

助けたいなあんたのこと
助けられるほど強くないのに

街ですれ違う人みんながみんないいやつってわけじゃないけど、
それでも救えるなら救いたいなあ

自分のことなんかどうでもいいって思っても、自分のことを1番大切にしちゃうのが俺なんだ。恥ずかしいくらい自分の事を抱きしめてる

同じ強さで抱きしめられる人を探しては抱きしめて、それの繰り返しをしているんだきっと…

愛だけがちゃんとずっとそこで待っていてくれる

俺をおいてった人たち、俺を仲間外れにした人たち

信じるのは愛だけだよきっと

【今日のほっこり】
中学の友達から連絡がきて「バンドやろうぜ！俺たちなら絶対大丈夫だよ」

久しぶりに

久しぶりにブログに触るなあ。
愛してるよっロックンロール！

言ってこう。
好きな人にも好きじゃない人にも…
好きな人には多めに。

君の横顔にメロディをつけたよ。
歌詞も文章もメロディも全部作るのって難しい。天才なんかじゃないから！でも天才になりたい。秀才かも。

割となんでもできた。それも全部中途半端に器用に。中の上？！上の下？！
人の心も割と裏で考えてることも少しわかった。
でも笑った。笑ってるとこっちがバカだと思ってくれるから。

会いたい人がたくさんできた。
会えないなんて生きてたら全部言い訳になっちゃうよ。
会えるよ本気出せば！！
めちゃくちゃになること知ってても、それでも本気でそこに突っ込んで行きたい。

俺が会いたい人、俺に会いたい人どちらも大切。しっかり会いたい生きてるうちに。

セックス関わってきちゃうとややこしいなあ。
お風呂入ったり、散歩したり、布団で裸で抱き合ったり…全部ひっくるめてLOVEろう。

とにかくたくさんの人に出会いたい！本当にびっくりするくらいにめまぐるしい世界だから、会う前にその人嫌いになったりしちゃうかもしれないし…

会おう。そっちはどうだい？うまっくいってるかい？

あと、ヨーコヨーコってバンド復活するんだよ！！楽しみっずっと待ってたよありがとう倉内さん。

あまり長く書くと次が続かなくなるの。B型だから？！
できるだけ続けたい！

【今日のほっこり】

動く床を先におりて待ってる娘たち2人に、お母さんから笑顔で「おまたせー」

愛でありました！！

良いことなのか悪いことなのか

秋田は好きだ！小さい頃よく来てた。
おじいちゃんに会いに来てたんだ。

身体が弱かった自分は東京から秋田に車で行く時にいつも喘息になって呼吸困難になってサービスエリアで吸入器で発作が止まるまで休憩してもらってた。

自分の喘息のせいで運転のペースを乱すのは嫌だなって思ってギリギリまで黙ってた。
そんなことしてるから、喘息が酷くなるんだけど。

電動の吸入器だったから、どうしてもサービスエリア内に入らなきゃ吸入できなかった。
通り過ぎる人は俺のこと不思議そうな目だったり、かわいそうな目で見たりしてった。
今思えばああ言う時に人の冷たい目線とかは経験してたんだなあって思う。

秋田に行くのはいつも死にものぐるいだった。それでも行きたかった。
おじいちゃんが大好きだったからだ。

小銭をなぜか腕にセロテープで貼り付けてたおじいちゃん。
東北訛りで全く聞き取れないような呪文みたいな言葉を放つおじいちゃん。
若い頃はめちゃくちゃ厳しかったみたい。

そんなおじいちゃんが好きで、不思議な雰囲気に触れてる間は本当に俺とおじいちゃんだけしか知らない時間みたいのが流れてたな。

もう今はいないおじいちゃんだけど、
俺はおじいちゃんが褒めてくれた書道をずっと続けて師範の免許までとった。
褒めてくれてすごく嬉しかったな。
もっと褒めてほしかったな！

なかなか逢えなくなった時期があってその時は、いつも20時半くらいに老人ホームのおじいちゃんから電話がかかってきていた。

三兄弟で、順番に話していった。
妹がまだ小さい頃だったから、妹と話すのすごく嬉しそうだった！！
俺もすごく嬉しかったなあ。

なんか繋がってるなあって。

でもおじいちゃんは老人ホームの公衆電話から電話をかけてくれてたから、小銭がなくなったら切れちゃうの。

その時、おじいちゃんが

あとちょっとで切れるよ！！

って言うんだけど、その時が本当に辛いの。たまらなくなるの。今すぐ会いに行きたいってなる。

こっちはお母さんと三人で明るい部屋でテレビ見たりしてて、、、
おじいちゃんは真っ暗でひとりぼっちでいるんだろうなあって…

すごく申し訳ない気持ちになってた。

俺秋田にいたんだよー！
伝わればいいな。喘息も起きずに秋田まで来れるようになったんだ。

褒めてほしいなあ。

いろいろ悩みがあるんだ。
特に最近さ、俺このままじゃダメだと思っててすごく不安なんだ。
何か変えていきたいんだ。

自分のこと忘れてしまいそうで、
怖くて、でも助けてってなかなか言える人っていないんだよ。

おじいちゃんいたらどうなってたかなあって思うよ。

今いる場所からはそろそろ抜け出そうと思うよ。逃げるんじゃなくて、新しく前に進んでやろうと思ってるんだ！！

報告だよ！

また一歩ずつ前に進もうと考えてる。
ひとりでもやっていけるようになりたいんだ。

今は帰りのバスの中だよ！！
やっぱりバスって悪いことばっかり考えちゃう時間になるなあ。

朝になったら東京に着くんだな。
怖くてもまた自分のフィールドに帰って、
誰かの心の隙間を埋められるように、笑ってられるように曲を作りたい。

いじけ虫

最近すぐにいじけてしまう。
ダサいなあ。気持ち悪いしそれでいて全然魅力的じゃないよね。

ぐちぐち言ってる人って、良い顔してないんだよなあ。わかってるのにたぶんそんな顔してる。

やめたいなあ。そういう周りの人まで嫌な気持ちにさせてしまうこと。

たった少しのことで死なずにすんだりする。
たった少しのことで笑ってしまったりする。

生きてて良かったなあって思ったり、結構単純に感情が前向きになったり後ろ向きになったり。。。

情緒不安定ということじゃないって思いたいな。思わせてほしいな。

でも急にいろいろとやめたくなることがある。この場所で受けてる評価とか存在理由とか全てリセットしてどっかに消えてしまいたくなることがある。

こんなはずじゃなかった。

助けてって何回も叫んだりした。

今、自分は秋田に向かうバスの中でポチポチと文字を連ねている。
隣には学生さんかな？がこっちを向いて眠っている！口臭がたまに漂う。

現実は全然綺麗じゃなくて、すごく淀んでいて、そして厳しくて、少しでも縋ろうとすると逃げていくみたい。

優しいだけじゃ世界は救えないかなあ。
やっぱり優しいだけじゃダメなのかなあ…

少しのズルさと賢さと良きルックスとか持っとくと違っただろうに。

ねえ、本当は僕こんなんだよ

銀杏BOYZのナイトライダー聴いて、
本当のこと全部みんなにわかってほしいなって心を潰してバスのシートにへばりついてる。

バスが次のサービスエリアに止まったら降りよう。
少し心と身体が縮こまっちゃったからなあ。背伸びするんだ！

少しずつ本当の自分に近づけますように！

これからは出来るだけ更新しよう。
大事だと思うよ続けることって。

帰れなくなるじゃんか

かっこいい音楽ではないかも俺のやる音楽。ナヨナヨしてるように見えるかもなあ。

いつもカッコつかないんだ本当にいっつもさ…

明らかにモテそうな音楽 ってあるじゃない？
やってる人そのものがカッコいいとかもあるし！
悔しいんだけどそれがまた本当にカッコいいの。こりゃ女の子も目がキラキラするなあってさ。

でもさ、例えば俺の歌とか歌詞が聴いてくれた人の心の扉をノックすることができたとしたら、それはすごく嬉しいな。

何があなたの心の足りないところに染みたんだろう。何が支えられているのだろう。

そして、その人たちってすごく優しい人だと思う。なんていうか素敵だよ。

例えるならいつも学校でひとりぼっちで、
耐えられなくなって逃げ出したくなった時、「今、何してるの？！」って声かけてもらった時の感覚に似てる。

その時すごく嬉しいの。全部をその人に捧げてもいいって思うよ。

あと俺はその時に心に誓うんだ！この人を一生裏切らないでいたいって！信じ切るんだ！俺なんかに優しく声をかけてくれた人だから…

だから、俺の音楽や歌詞に触れて反応してくれた人達を大切にしていたいよ。一生裏切らないでいたいって思うよ。

だから本当に信じられないかもしれないけど信じていいんだ。俺のこと…
俺はそんじょそこらの人間と一生にしないでほしい。ずーっと裏切らないでいたいからね。

最後は全て優しさが勝つんだ！そう信じたい！

俺、生まれてから初実っていう母さんに育てられてきて、優しさを人一倍与えられてきたからこんなんなっちゃった！
その分すごく傷つきやすくて、本当飴細工みたいな心でさ…

でも自分のこと間違ってるなんて思わない。まず行動の1番に優しさ優先よ！！

ああ、仙台すごく楽しかった。
まだ2回か！EHONNで行ったのは。
それなのに逢いに来てくれる人がたくさんいた！！みんな笑顔で居てくれた。
救われるなあ…

たまにしか行けないけど、その時に元気な顔見せてくれたら俺、すごく嬉しいな！！

時間が許す限りみんなと話をしていたい！
あの時間幸せなんだ。あとライブ後でアドレナリンがでてるおかげで結構スムーズにお話とかできちゃうよ！イエイ！

太助という牛タン屋さんにも行けた！おいしい！
仙台にはまだまだ知らないオススメ牛タン屋さんたくさんだ！全部制覇するために何回も行くよ！！好きな人達に逢いにいくためにもね照

ライブ中マイク持って手を振り回した時スピーカーにぶつけて、右手小指が割れちゃって血まみれベースになってたけども！笑
それはそれで滅多にない仙台ギグ特別バージョンってことです！！

絆創膏すぐにくれた女の子に感謝！
今はなんか痛すぎてバスで眠れない！！
つ、ら、い、よ

ライブ終わって、余韻に浸りながらお客さんとか対バンしたバンドと話したりして、一瞬で今日が終わりを迎えたよ。

しかも仙台駅まで送ってもらっちゃってさ！！本当楽しかった！

帰れなくなるじゃんか！！！！

次のサービスエリアで涙ふこっと。あと鼻かみたい。

ふてくされてんのな！

今日は立川でソロ弾き語りライブがあって、
明日から名古屋かあ！！なんて思いながら帰りの電車に乗ってて、ライブの余韻も手伝って色んな悪いことを考えてて、少し疲れて気を抜いちゃって眠っちゃって一駅降りる駅越しちゃって…

そこからも歩けないわけじゃないから歩いて帰ってさ。

こんな日は好きな人とお風呂に入って身体を洗いっコしたいよなあ。ちぇっ。

家のドアを開けると、飼い猫のうみが出迎えてくれて飯を出せやー！って足にすりすりとすりよってくる。可愛いやつだなあ。お前がいなかったら俺、今ごろなにしてんだろう。

弾き語りってバンドの劣化版じゃないんだよ！って部屋の中でも声に出して言ってたと思う。うみがこっち見てたもん。

その日は知り合いのバンドがライブで、
なんか悔しかったんだよなあ。というか孤独だったのかなあ。

みーんなそっちのライブ見に行っちゃってさ。結局、みんな音がたくさんあって賑やかなバンドの方に行っちゃうんだよなあーって…笑

しかもそれを認めてるというか、わかってるから、メンバーのむーちゃんにあっちに人が集まると思うからフライヤーあっちで配って来てよー！なんてことを言って

いつも見に来てくれるむーちゃんまで人の集まる"バンドたち"のライブの方に行ってるから、寂しくてさあ…情けないなあ。

それでも俺の弾き語りを見に来てくれた人もいるわけで、その日のその人のことしか信じないんだもん俺は！！
なんてわがままなんだ望月くん。

餌を食べ終わったうみが寝転がってる俺のお腹の上に座りに来て、まあまあ！そんなこともあるさ！みたいな感じで慰めに来てくれた。

うみを撫でながら意識が遠くなっていって眠ってしまった。

おやすみぐうぐう…